Alljärgnev katuse-panija/katuse-katja kiri on saadetud ühele Sveitsi
Kindlustusametile ja kirjeldab ühte mõtlematut teguviisi:
SELETUSKIRI
“Vastuseks Teie palvele lisainformatsiooni osas tahaksin ma Teid teavitada järgmises:
Õnnetuse kirjeldamise 3. Küsimuse vastusena kirjutasin ma oma õnnetuse põhjuseks “mõtlematu teguviis”.
Teie palusite mul seda täpsemalt lahti seletada, mida ma käesolevaga ka teha püüan.
Elukutselt olen ma katuse-panija/katuse-katja. Õnnetuse päeval töötasin ma üksinda ühe seitsmekorruselise uusehituse katusel. Kui ma oma tööga valmis sain, oli mul 250 kg katusekive üle jäänud. Kuna ma neid treppi mööda alla tassida ei tahtnud, otsustasin ma need tünniga, mis oli kinnitatud köie otsa ja mis omakorda jooksis üle rulli, hoone väliskülge pidi alla lasta. Niisiis kinnitasin ma all köie maa külge, läksin katusele ja laadisin tünni täis. Siis läksin ma … jälle alla tagasi ja sidusin köie lahti. Ma hoidsin seda kindlalt käes, et siis 250 kg katusekive aeglaselt alla lasta. Kui Te 11. Küsimuse vastusest õnnetuse kirjeldamise formularis järele vaatate, märkate Te, et minu tookordne kehakaal oli umbes 75 kg. Kuna ma olin väga üllatunud, kui äkitselt maapinna jalge alt kaotasin ja mind ülespoole tõmmati, kaotasin ma oma otsustusvõime ja unustasin köiest lahti lasta. Ma usun, et siinkohal ei pea ma ütlema, et ma aina suurema kiirusega hoone külgepidi üles kihutasin. Umbes kolmanda korruse kõrgusel kohtusin ma tünniga, mis ülevalt tuli. See … seletab minu koljuluumurru ja murdunud rangluu. Vaid põgusa pidurduse järgselt jätkasin ma üleskihutamist ja ei peatunud enne, kui mu käe esimsesed sõrmelülid olid rulli vahele mujutud. Õnnekombel säilis mul kiire otsustusvõime ja ma hoidsin valust hoolimata kogu jõuga köiest kinni. Ometigi paiskus tünn umbes samal ajal vastu maad ja tünni põhi lõi tünnist lahti. Ilma … kivideta kaalus tünn umbes 25 kg. Siinkohal viitan ma veelkord minu 11. Küsimuses äratoodud 75 kilosele kehakaalule. Nagu Te endale ette võite kujutada, alustasin ma nüüd kiiret laskumist. Kolmanda korruse kõrgusel kohtusin ma jälle, seekord altpoolt tuleva tünniga. Sellest tulenevalt minu mõlemad murdunud pahkluud ja marrastused minu jalgadel ja alakehal. Kokkupõrge tünniga aeglustas minu kukkumist, nii et minu vigastused kokkupõrkel kivihunnikuga olid kaunis väikesed ja ma murdsin endal vaid kolm selgroolüli. Mul on siiski väga kahju Teile teatada, et kui ma kivihunnikul lebasin ja tühja tünni ülevalt kuuenda korruse kõrgusel enda kohal nägin; veelkord oma otsustusvõime kaotasin! Ma lasin köiest lahti, mispeale tünn seekord vahepetusteta alla tuli, mul kolm hammast välja lõi ja ninaluu murdis”.
Naljad/Anekdoodid
Küsis blond New Yorgi pangast 100 taala laenu. Pank soovis tagatist, blond andiski uhiuue mersu tagatiseks. Tuli kuu aja pärast järele, maksis 100 taala tagasi ja veel 10 intressideks, ning sai mersu kätte. Ametnik ei suuda oma imestust varjata ja küsib, milleks selline väike laen nii head autot lubada saajale. Blond vastabki ausalt, et pidi kuuks ajaks välismaale ära minema, aga kus veel saaks ta autole kuuks ajaks turvalist valvet kõigest 10 taala eest
Kord pidanud Itaalia tolliametnikud Austria piiril kinni ühed sakslased, kes
üritasid Audi Quattroga Veneetsia karnevalile sõita.
Muidu olnud nagu kõik korras, aga Audis istus viis inimest.
Itaallane siis seletanud, et saage aru, teie auto tehnilisse passi on
kirjutatud Quattro, aga teie olete autos viiekesi.
Sakslased vastu, et see pole mitte lubatud reisijate arv, mis sellesse
lahtrisse on kirjutatud vaid auto marginimi - See on Audi Quatro.
Itaallane vastu, et ta saab aru küll, et tegemist on Audiga, aga siia on
sulaselgelt kirjutatud Quatro, aga teie olete autos viiekesi.
Lõpuks sakslastel viskab üle ja nad nõuavad tolliülemat enda juurde, et on
nende alluvatega, kuidas on, aga ülem peaks ju ometi normaalne mees olema.
Itaallased aga vastavad, et tolliülem ei saa kohe kuidagi tulla, sest ta
tegeleb juba viimased kaks tundi mingite nüride poolakatega, kes üritavad
KAHEKESI Fiat Uno'ga piiri ületada.
Kord pidanud Itaalia tolliametnikud Austria piiril kinni ühed sakslased, kes
üritasid Audi Quattroga Veneetsia karnevalile sõita.
Muidu olnud nagu kõik korras, aga Audis istus viis inimest.
Itaallane siis seletanud, et saage aru, teie auto tehnilisse passi on
kirjutatud Quattro, aga teie olete autos viiekesi.
Sakslased vastu, et see pole mitte lubatud reisijate arv, mis sellesse
lahtrisse on kirjutatud vaid auto marginimi - See on Audi Quatro.
Itaallane vastu, et ta saab aru küll, et tegemist on Audiga, aga siia on
sulaselgelt kirjutatud Quatro, aga teie olete autos viiekesi.
Lõpuks sakslastel viskab üle ja nad nõuavad tolliülemat enda juurde, et on
nende alluvatega, kuidas on, aga ülem peaks ju ometi normaalne mees olema.
Itaallased aga vastavad, et tolliülem ei saa kohe kuidagi tulla, sest ta
tegeleb juba viimased kaks tundi mingite nüride poolakatega, kes üritavad
KAHEKESI Fiat Uno'ga piiri ületada.
Mis vahe on soome astronoomil ja soome günekoloogil?
Vastus:ei midagi erilist. kasutavad samu sõnu ainult erinevas järjestuses üks ütleb- voi **** mikä taivas! teine - voi taivas mikä ****!
........................................................................................
Mis juhtub, kui Eestist saata blond lätti?
Mõlemi maa IQ tase tõuseb!
......................................................................
Blondiin istub taksosse ja palub juhil sõitma hakata. Mõne aja möödudes
kihutab takso lumme ja jääb kinni.
Taksojuht lausub ärritunult: "Nii! Nüüd hakkab nuss peale."
Blondiin tagaistmel muidugi mõista äärmiselt närvis.
Taksojuht proovib paar korda autot liikuma saada, kuid ei midagi. Lausub
siis tõsimeeli: "Peab kummile ketid peale panema!"
Blondiin, näost lubivalge, on nüüd juba kabuhirmus ja küsib: "Kas kuidagi
ilma kettideta ei saaks?" Taksojuht: "Saab ikka aga sellisel juhul nussime
siin hommikuni!"
...................................................................................
Kolm blondiini arutavad, et kui kaugel on Aafrika?
Esimene blondiin arvab, et peale Soomet.
Teine arvab, et Aameerika taga.
Kolmas vastab, et Aafrika ei saa kaugel olla, sest tal tööjuures töötab üks neeger, kes tuleb iga päev rattaga tööle.
..........................................................................
baari siseneb piltilus mees ja ütleb: ”Hi, I am Bond, James Bond.”
Baarileti tagant tõuseb üles piltilus tütarlaps ja ütleb: “Hi, I am Tiit, Transvestiit”.
........................................................................................................
mees läeb kiiruga baari ja kohe leti taha ja ütleb baarmannile; vala klaasi täis viina ja kiiresti!!
baarman et mis sis juhtus ?
mees :kurat poeg on ****!
järgmisel päeval on mees jälle kohal ja käsib kaks klaasi täist viina valada ja kiiresti!
baarman jälle et mis sis nüüdd viga?
mees:kurat teine poeg ka ****!
kolmandal päeval tuleb mees jälle ja ütleb ära valagi anna kohe pudel,
baarman sis et mis jälle juhtus?
mees:kolmas poeg on kah ****!
baarman:kurat on sul ikke imelik perekond kas keegi üldse naisi ka vaatab w??
mees :jah,naine vaatab!
..............................................................................................................
*Vana naine istub saunas lava peal ja peksab kasevihaga oma tutti ning vannub:
"Kurat, omal ajal liha ei tahtnud, nüüd söö siis salatit!"
......................................................................................
7 pöialpoissi lähevad paavsti juurde.
Häbelik küsib paavstilt: "Kas teil siin Vatikanis kääbusnunnasid on?"
Paavast vastab: "Ei, siin Vatikanis ei ole ühtegi kääbusnunna!"
Teistel pöialpoistel tekib irve näole.
Häbelik jälle: "Aga kas teil siin Roomas on mõni kääbusnunn?
"Ei, ka Roomas ei ole kääbusnunnasid!" vastab paavst.
Teistel pöialpoistel juba lai naeratus näol.
Häbelik on aga järjekindel ja küsib veel: "Kas kogu Itaalias on mõni kääbusnunn?
Paavst vastab: "Ei, ka Itaalias pole ühtegi kääbusnunna!"
Teised pöialpoisid naeravad kõhud krampis.
Häbelik otsustab veel viimast korda küsida: "Aga paavst, kas siis kogu maailmas pole ühtegi kääbusnunna?"
Paavst vastab: "Ei, Häbelik, kogu maailmas peal pole mitte ühtegi kääbusnunna!"
Teised pöialpoisid on naerust kõveras.
Toriseja hõiskab: "Häbelik ,ikkagi oli see pingviini,kellega sa magasid.........!"
......................................................
*Lesele ilmus unes tema mehe vaim.
"Kuidas sul seal teispoolsuses läheb?" küsis naine.
"Ma ärkan hommikul, söön hommikueine ja siis tegelen kaks tundi seksimisega. Pärast seda on lõunasöök ja siis tegelen seksiga senikaua, kuni saabub uneaeg."
"On alles elu teil seal paradiisis!" imestab naine.
"Millises paradiisis?! Ma olen küülik Emmaste jänestefarmis."
................................................................................................
Kauaaegselt kalamehelt küsitakse:
“Mis on kalamehe õnn?”
“Noh, kui kukud vette, aga ujud välja, suur kala käes.”
“Aga õnnetus?”
“Kui ainult kala ujub välja…”
...................................................................................................................
poeg uurib isalt ,et kus lapsed tulevad?
kuna poeg suht väike alles siis isa muidgi kohe ,et kurg toob.
poeg siis isale ,et sa oled ikka loll mees küll,endal nii ilus naine aga sina vaatad kurgi .
................................................................
Tüüp jookseb takso juurde: -Mul on hädasti vaja lennujaama aga mul vaid 25 eeku.
taksojuht: -Selle raha eest saad ainult bussijaamani.
-No ole mees, hiljem võin klaarida
-Käi p..e!
-No olgu siis, vii vähemalt bussijaama...
Paar päeva hiljem sama tüüp taksopeatuses astub esimese auto juurde: -Maksan 500, et lennujaama viid ja 500, et suhu võtad
1taksojuht: -Käi ... idioot!!!
tüüp sama jutuga teise auto juurde
2 taksojuht: -Kutsun politseid kui sa värdjas siit kohe ei kao!
ja nii kolmas ja neljas kuni lõpuks mees jõuab tolle juhi juurde kes 25ga ei tahtnud ta lennujaama viia.
Ütleb siis taksojuhile: -Kuule mees mul selline palve, 500 lennujaamasõidu eest ja 500 selle eest, et välja sõites lehvitad oma kolleegidele käega
......................................................................
Mööduja küsib kalamehelt:
"Ega te mu naist ole möödumas näinud?"
"Nägin küll," vastab õngitseja. "viis minutit tagasi."
"Noh, siis pole ta küll kaugele jõudnud!"
"Kindlasti mitte. Siin on väga aeglane vool."
.................................................................................................
Kaks meest läksid mitmeks päevaks järve äärde kalale. Esimene õhtu hakkasid kohe napsutama. Hommikul tõuseb esimene neist üles, ronib telgist välja ja mida ta näeb......kõik võrgud mööda heinamaad laiali. Ronib ruttu telki tagasi ja äratab sõbra üles.
"Kuule, mäletad kuhu sa võrgud eile sisse lasid?"
"Seal kus sa sõudsid, sinna lasin..."
........................................................................................
Õpetaja küsib:
"Lapsed, kes oskab nimetada suuri kalu?"
Malle tõstab käe:
"Hai!"
"Tubli, Malle!" kiidab õpetaja.
"Kes veel suuri kalu teab?"
Juku tõstab käe:
"Hoorapurikas!"
"Missugune see välja näeb?" küsib õpetaja.
"Ma ei tea," vastab Juku, "aga see peab küll väga suur kala olema. Kui minu isa laeval madrusena töötas, siis ta võttis ühe hoorapurika Hamburgist peale ja sellest olevat kogu meeskonnale kaheks nädalaks jätkunud!"
..............................................................................................................
Koolis on koduloo tund. Teemaks on kanad. Õpetaja küsib lastelt, mis kanadelt saab. "Mune" "Liha" kajavad vastused, aga keegi miskipärast sulgi ei maini. Küsib siis õpetaja Jukult, et kus Juku vanaisa magab. "Kapi otsas!" tuleb vastus. "No noh, aga mis tal peaall on?" pärib õpetaja edasi. "Padi!"
"Niih, aga kui padi ära lõhkuda, mis siis saab?" pärib õpetaja edasi. Seepeale juku vastab: "TAPPA VANAISALT"
......................................................................................................
Potsataja tuleb öösel kõrtsist koju,suu sittaga koos ja sinikas silma all.
Geena kukub riidlema:"Vaata nüüd ennast,lakekrants,milline sa välja nääed!Sull ju suu puha sittaga koos!Miks on suu sittaga koos?
Potsataja vastab;No on jah,on jah.Sitta sõin-sellepärast on!
No on elukas!Ja miks sul sinikas siis silma all on?"uurib Geena edasi?
Eks sellepärast ikka, et ega ma algul ei tahnud sitta süüa!
.........................................................................................
PAREMAD LAUSED MEIE KOOLIÕPILASTELT;
* Igal riigikogu liikmel on saadikupuutumatus. See tähendab, et teda ei tohi puutuda. Kui riigikogu liige teeb midagi halba või vale
otsuse, ei tohi talle tänaval ega kusagil mujal peksa anda, vaid teda
Karistatakse Riigikogu poolt.
* EV kuulutati välja esmakordselt 1218, teist ja ühtlasi viimast Korda kehtestati EV 24.02.1916
* Inimrassid on koobas, onn, tuulevari, hütt ja hurtsik
* Inimtüübid on arenemise järjekorras ahvinimene, mokolitne, sirgeinimene ja töökas inimene
* Läänemere kalad on lesk ja turts.
* Muinasjutu liigid on kaval muinasjutt ja hea muinasjutt.
* Kui termomeeter näitab alla nulli, siis vesi kivistub
* Kloostris oli munkade ja nunnade koorid. Munkade koori juht oli abt,nunnade koori juht abtiss
* Esimene tuntud lind elab Aafrikas. See on Pingviin
* Hüdra seedib sea selle seedetoru abil ära
* Willjam tungis londoni ja lasi end troonida
* Tänapäeva inimene tekkis siis kui sündis Kristus
* Flöödi õhu panevad võnkuma lestad
* Metsasarve kõlalahtrisse pannakse vahel sardiin
* Kui on võimalusi, astuksin ülikooli, aga kuidas on siis võimalused ja kas on üldse võimalik
* 1730 e Kr avastati häälikulise kirja kujunemine. Põlvest põlve kujunes häälikuline kirjakujunemine edasi. Siis need esivanemad
arvasid, et on vaja midagi järgmisele põlvele edasi anda.
* Valgustuse all mõeldi, et filosoofidel, teadlastel ja kuningatel oleks valge
* Kõnekäänd on ütlus, kus kõne käänatakse teiseks
* Mis on saani ja ree vahe? Saani ette rakendatakse hobune, aga Rege peab ise vedama.
* Vaese talu hobune on kole, harimatu, mite ülbe, pesemata, lahke
* Metskitse isa on metskitseoinas
* Võrtsjärv on pehme seal ujuvad haug ja lesk
* Maal kulub 24t täistegemiseks
* Siis pandi puusärk selga ja olid matused
* Selgroog on pikk painduv luu, mille ülaotsas on pea ja küljes nina
* Keskajal nimetati käsitööliste ühendusi surfideks.
* Eesti keeles on kasutusel araabia tähestik. Vanim Eestis pidevalt tegutsev raamatukogu on Roomas
* Vanaema rääkis vokist, mis ketras ville. Siin jahvatati jahu, Mis tegutses Hilbal
* Tänu reheahjule ja savikule on eestlaste riismed läbi pika Orjapõlve meie päevini kirja pandud
* Ühed kalad on ahvid, ahvid tungivad ülesvoolu
* Vokiga sai kududa. Naised ketrasid vilja. Koodiga peksti viljapead välja. Koot on asi, millega peksti heinadel terad välja. Kooti
Kasutati kaevust vee väljavõtmiseks. Rehielamu oli külm ja kivist tuba.
Magati riidekirstude peal. Tavaliselt külvati adraga. Sirbiga
niideti heina. Suvel lõigati sirbiga otra. Kevadel hakati vilja
lõikama ja reht peksma. Talvel istuti koos rehetuppa ja peksti
heina. Sügisel korjatakse laudast sõnnik ära ja pannakse
kesapõllule.
* Rehetoas peksti vilja kuudiga.
* Võimu on vaja kontrollida selleks, et inimesed ei kuritarvitaks valitsuse heaolu.
* Karl August Hermann oli Vana Kreeka Zeu¹i jumala eestimaine kolleeg.
* Budism on näljastreik, et ei söödud enam, vaid joodi
* Vilde oli esimene kutseline naiskirjanik
* Kitzberg kirjutas näidendi Kauka Juhan
* Kitzberg kirjutas näidendi Hauka Jumal
* Kui põld oli ära küntud, siis äestati, käsitsi visati seemneid ja külvati. Peale visati sõnnikut. Põllule külvati rukist ja tangu
* Ühekeelsed sõnaraamatud on õss ja entsuklüpeedia
* Graniiti kasutatakse ehitusmaterjaliks ja demokraatiaks
* Rudinendid on inimese või looma või taime jäänused, mis on Jäänud kivile
* Vereplasma koostises on punalibled, valgelibled ja polüübid
* Bütsantsi ametlikuks keeleks oli lätikeel
* Absolutistlik Monarhia oli Jüriöö Kuninga Võim
* Keskaegse linna kodaniku kodus oli keskküte, elekter ja kraanivesi
* Liberaalne on huligaalne isik
* Kõige raskemaks kujunes 10. sajandil Bütsantsil võitlus Balkani poolsaare põhjaosas oleva Brasiilia riigiga
* Rasism ja orjapidamine sarnanes sellepoolest, et mõlemad pidid orja tööt tegema. Ja naha värv oli samasugune. Ja erines selle poolest,
et Rasism pidi tegema kergemat tööd aga orjad raskemat.
* Huumus on see, mis tekib varju abil. Kui vari paistab lähtekivimi peale, siis tekib huumus.
* Lehe ja õie rootsud jäävad lindude jalgade külge ja nii nad levivadki
* NSV Liit oli võitnud sõja ja Soome oli tulnud sõjas teiseks
* Taastati feodaalselt killustatud põllumehed
* Crecy lahing oli oluline sellepoolest, et neil oli rohkem vibusid, mis olid väga pikad. Neid nimetatakse kahuriteks
* Portugali ja Hispaania avastasid Ameerika tipu, mida hakkati nim. Hea vaikuse neemeks. Sealt edasi nad leidsid India.
* Esimesed selgroogsed, kes asusid maismaale olid ussid ja Iseloomulik iseärasus oli see, et nad olid suured. Dinosaurused.
* Eno Raua isa oli Juhan Liiv. Vanavanaema kaevus oli hea väikest Enot hoida.
* Huumus on mulla olek ehk temberatuur.
* Tegusõna koosneb mitmest osast nagu näiteks öeldis ja teised
.................................................................................................
Lühike väljavõte Soovile edastatud kuulutustest:
* NAISED, ilusalongis ainult Teile: noorendav mudanäo mask
* ÄRA ANDA KOERA POJAD, on ka tütreid, ema suur koer, isa veel suurem koer
* MEES, otsib tööd valvuri turvamehena
* PABERIST TSEMENTKOTID,
* KLAASID, kasvumajadele
* EMAVEISED,
* NAINE, kena, soovib tutvuda mehega, saadan foto koos lapsega
* SHVEITSI FIRMA, otsib kontakti soolatud lehma- ja vasikanaha ning lambanaha, ilma villata müüjatega - kirjutada mõnes Euroopas enamlevinud keeles
* NOORMEES, soovib tutvuda suurte rindadega abielupaariga
* NAINE, arvutil tekstiilitööstuse kursuse läbinud, otsib tööd
* FORD SCORPIO, tagumine korralik Pampers
* NOORMEES, 3a, soovib tutvuda neiuga, kes vajaks sõprust ja tähelepanu
* ROTVEILERI KUTSIKAD, ema näituste võitja, ostjale tasuta dressuur
* KOJAMEESTE, mehhanism, püksid, ohurihmad
* SAEPURUKÄRU, mis käib poolhaagisel järgi
* HAPUKURGI SEEMNED, või vahetada hapukapsa taimedega
* NOKIA 2110/1610/8110, nahkkotid, nat., krokodilli ja puidu värvi
* ISUZU TROPPER,
* KARTUL, h 30 kr/tükk
* BENEFON, puust numbritega
* VÕTAN HOIDA, soovituskirjadega hoidjatäid
* KASS, valged rinnad ja käpp
* 2 NOORMEEST, keskealised, otsivad tööd, kõik pakkumised teretulnud
* KONGSEPP-VALMISTAJA, V järk, vajab firmade poolt kiireid tööpakkumisi
* SOOVIKSIN TUTVUDA, toreda ja usaldusväärse noormehega, 17-20a, soov.
kontaktel. et võiksin olla sulle karuisaks
* MAJA, ilusas kohas, ümber raudvarvastest aed
* PIDUPINK, höövel ja saag, mootorita, tehasest, uus, h 1'600 kr
* SIGARETTIDE TÜHJAD PAKUD,
* Kaks ilusat tüdrukut kutsuvad kohvitassile
* TERE TÜTARLAPSED! 28aastane esinduslik, kena ja enesekindel noormees soovib tutvuda ilusa push-up-tüüpi naisterahvaga - võimalikud variandid.
Palun võtke ühendust.
* ELANIKE ÜLEVIIMINE 2TARIIFSELE ELEKTRIARVESTUSELE
* TRENAAZHITORUD, kookoskattega
* ITAALIA HURDA JA KIRGIISI HURDA KUTSIKAD, ettetellimisel, tõukudega ja oma kutsikate vanematega saab eelnevalt tutvuda
* Annan ära naaritsa nahast kasukas.vägivallatunnustega, paar hammast on puudu.
* Müüa DUBLJONKA, naine, nr 44-46 -
* Müüa KAUKAASIA LAMBAKOERA KUTSIKAD, 2k, elavad õues, tugevad, targad, kõrvad kopeeritud -
* Pakume naissoost isikutele intiimteenuseid. Intiimsus karanteeritud!
* Leitud SÕPRUSE PST-LT, Siili peatusest, väike, must, kollaste põskede ja käppadega, isane, helepunane kitsas kaelarihm, peremehel palun helistada
..........................................................................................
Pulma-aastapäev
Abielupaaril on käes hõbepulmapäev. Naine saadab mehe poodi: "Kallis, tahaksin seekord midagi väga erilist, midagi
sellist, mille maitset me kunagi kooselatud aastate jooksul kogenud ei ole. Näiteks kasvõi tigusid!"
Mees läheb poodi ja teel tulevad vastu töökaaslased: "Oo, selline tähtis päev! No nüüd pead sa küll meile KA välja tegema, alati olid sa nende koostöötatud aastate jooksul väljakäristamisest kõrvale viilinud...!"
Mees otsustabki siis ka sõpradele natuke välja teha...
Ärkab aga hoopis kolmanda päeva hommikul mingi sõbra pool. Mäluauk, raha otsas, halb olla, naise soovitud tigusid ka ei kusagil...
Longib mees õnnetult kodu poole kui väravast sisenedes peatub pilk maasikapeenral. Korjab sealt peotäie tigusid ja seab need kõik lävepakule ritta. Annab kella....
Ukse avab kuri abikaasa.
Mehel on pilk langetatud lävepakul ukerdavatele tigudele:
"Noh, poisid, kiiremini, kiiremini, niigi oleme kolm päeva hiljaks jäänud..."
.............................................................................................
Naine: Mis sa teeksid, kui ma ära sureksin? Võtaksid sa siis uuesti naise?
Mees: Kindlasti mitte!
Naine: Miks siis? Kas sulle ei meeldi olla abielus?
Mees: Muidugi meeldib.
Naine: Aga miks sa siis uuesti ei abielluks?
Mees: Olgu, abielluksin küll.
Naine (solvunult): Aa, et siis ikka abielluksid?
Mees: (ohkab)
Naine: Aga kas te elaksite siis meie majas?
Mees: Muidugi, see on ju ilus maja.
Naine: Kas te siis magaksite meie voodis?
Mees: Kus siis veel?
Naine: Kas lubaksid tal sõita minu autoga?
Mees: Kindlasti, see on ju peaaegu uus!
Naine: Kas sa paneksid tema pildid minu piltide asemele?
Mees: See oleks ju mõistlik, jah.
Naine: Kas sa lubaksid tal kasutada minu golfikeppe?
Mees: Ei, ta on vasakukäeline.
Naine: (vaikus)
Mees: Oh sa p....
..............................................................................................
Mees läheb apteeki:"Palun musti preservatiive.
"Milleks teile mustad?
Mul suri sõber ära ja ma lähen ta naisele kaastunnet avaldama..
............................................................................................
Meestel on õlle mitte joomiseks tavaliselt vaid 3 võimalust/põhjust:
1) Naine ei luba - tuhvli alune mees
2) Arst ei luba - Mees haige
3) Ise ei taha - haige mees.
..........................................................
Kui ma noorem olin, vihkasin pulmi. Tarvitses mul seal vaid nägu näidata, kui kõik mu eakad tädikesed järjekorras mulle sõrmega ribidesse torkasid ja kõrva sosistasid: "Sina oled järgmine!" See komme kadus siis, kui hakkasin neile sama asja rääkima matustel.
..........................................................
Mis on ühist suunatulel ja kondoomil?
peale pauku mõtled et oleks pidanud kasutama.
.........................................................
Autobussipargis on bussijuhi matused.
Kolleeg peab mälestuskõnet: "Elmar oli tõeline mees, elas nagu mees ja ka suri nagu mees- magades. Mitte nagu need tema 24 reisijat,kes end täis kusesid..."
......................................................
Mehest tüdinud koduperenaine soetab endale armukese,
kes külastab teda tavaliselt pärastlõunal, kui mees tööl on.
Kord aga tuleb mees ootamatult poole päeva pealt koju ja naine lükkab armukese riidekappi.
Tal jääb aga märkamata, et riidekapis peidab end tema seitsmeaastane poeg.
Niisiis istuvad laps ja armuke mõlemad hiirvaikselt kapis, kuni poisike sosistab: "Siin on nii pime..."
"On jah," nõustub armuke vaikselt.
"Mul on spinningurull," teatab poiss.
"Vaat kui tore," vastab armuke.
"Tahad ära osta?" jätkab poiss.
"Ei taha!" tõrjub mees.
"Mu issi on siinsamas..."
"Hea küll, kui palju?"
"250 dollarit."
Mees kiristab hambaid, aga laob raha lagedale.
Paar nädalat hiljem tekib samasugune olukord - armuke ja naise laps koos kapis kükitamas.
Poiss alustab taas juttu:
"Siin on nii pime.."
"On jah," vastab mees, ise juba valvsaks muutudes.
"Mul on spinninguritv," jätkab poiss. "Kas tahad ära osta?"
"Ei!" sisistab mees ägedalt.
"Aga mu issi on siinsamas..."
"Hea küll, kui palju?" ohkab mees.
"750 dollarit!"
No mis mehel üle jääb... Paar päeva hiljem, pühapäeval tuleb poisi isal tahtmine temaga kalale minna, kuid poiss vastab, et ei saa minna.
"Miks?" imestab isa.
"Ma müüsin oma varustuse maha," vastab poiss.
"Palju said?" pärib isa.
"1000 dollarit," kõlab vastus. Isa on shokeeritud.
"Kas ma sind nii olen kasvatanud?! Kas siis nii tohib oma sõpru nöörida?!
See on pettus! 1000 dollarit on ju rohkem kui kümnekordne hind!
Nii, poiss, nüüd läheme kirikusse ja sa tunnistad seal oma patu üles!"
Kirikusse jõudes lükkab isa poisi pihitooli, lööb ukse tema taga kinni ja viipab vaimulikule.
Pihitoolis istuv poiss kuuleb, et teisele poole keegi sisenes.
Ta kuuleb köhatust ja saab aru, et peaks rääkima hakkama.
"Siin on nii pime...," alustab ta ebalevalt.
"Ära hakka jälle peale!!!" kostab teiselt poolt võret.
Vastus:ei midagi erilist. kasutavad samu sõnu ainult erinevas järjestuses üks ütleb- voi **** mikä taivas! teine - voi taivas mikä ****!
........................................................................................
Mis juhtub, kui Eestist saata blond lätti?
Mõlemi maa IQ tase tõuseb!
......................................................................
Blondiin istub taksosse ja palub juhil sõitma hakata. Mõne aja möödudes
kihutab takso lumme ja jääb kinni.
Taksojuht lausub ärritunult: "Nii! Nüüd hakkab nuss peale."
Blondiin tagaistmel muidugi mõista äärmiselt närvis.
Taksojuht proovib paar korda autot liikuma saada, kuid ei midagi. Lausub
siis tõsimeeli: "Peab kummile ketid peale panema!"
Blondiin, näost lubivalge, on nüüd juba kabuhirmus ja küsib: "Kas kuidagi
ilma kettideta ei saaks?" Taksojuht: "Saab ikka aga sellisel juhul nussime
siin hommikuni!"
...................................................................................
Kolm blondiini arutavad, et kui kaugel on Aafrika?
Esimene blondiin arvab, et peale Soomet.
Teine arvab, et Aameerika taga.
Kolmas vastab, et Aafrika ei saa kaugel olla, sest tal tööjuures töötab üks neeger, kes tuleb iga päev rattaga tööle.
..........................................................................
baari siseneb piltilus mees ja ütleb: ”Hi, I am Bond, James Bond.”
Baarileti tagant tõuseb üles piltilus tütarlaps ja ütleb: “Hi, I am Tiit, Transvestiit”.
........................................................................................................
mees läeb kiiruga baari ja kohe leti taha ja ütleb baarmannile; vala klaasi täis viina ja kiiresti!!
baarman et mis sis juhtus ?
mees :kurat poeg on ****!
järgmisel päeval on mees jälle kohal ja käsib kaks klaasi täist viina valada ja kiiresti!
baarman jälle et mis sis nüüdd viga?
mees:kurat teine poeg ka ****!
kolmandal päeval tuleb mees jälle ja ütleb ära valagi anna kohe pudel,
baarman sis et mis jälle juhtus?
mees:kolmas poeg on kah ****!
baarman:kurat on sul ikke imelik perekond kas keegi üldse naisi ka vaatab w??
mees :jah,naine vaatab!
..............................................................................................................
*Vana naine istub saunas lava peal ja peksab kasevihaga oma tutti ning vannub:
"Kurat, omal ajal liha ei tahtnud, nüüd söö siis salatit!"
......................................................................................
7 pöialpoissi lähevad paavsti juurde.
Häbelik küsib paavstilt: "Kas teil siin Vatikanis kääbusnunnasid on?"
Paavast vastab: "Ei, siin Vatikanis ei ole ühtegi kääbusnunna!"
Teistel pöialpoistel tekib irve näole.
Häbelik jälle: "Aga kas teil siin Roomas on mõni kääbusnunn?
"Ei, ka Roomas ei ole kääbusnunnasid!" vastab paavst.
Teistel pöialpoistel juba lai naeratus näol.
Häbelik on aga järjekindel ja küsib veel: "Kas kogu Itaalias on mõni kääbusnunn?
Paavst vastab: "Ei, ka Itaalias pole ühtegi kääbusnunna!"
Teised pöialpoisid naeravad kõhud krampis.
Häbelik otsustab veel viimast korda küsida: "Aga paavst, kas siis kogu maailmas pole ühtegi kääbusnunna?"
Paavst vastab: "Ei, Häbelik, kogu maailmas peal pole mitte ühtegi kääbusnunna!"
Teised pöialpoisid on naerust kõveras.
Toriseja hõiskab: "Häbelik ,ikkagi oli see pingviini,kellega sa magasid.........!"
......................................................
*Lesele ilmus unes tema mehe vaim.
"Kuidas sul seal teispoolsuses läheb?" küsis naine.
"Ma ärkan hommikul, söön hommikueine ja siis tegelen kaks tundi seksimisega. Pärast seda on lõunasöök ja siis tegelen seksiga senikaua, kuni saabub uneaeg."
"On alles elu teil seal paradiisis!" imestab naine.
"Millises paradiisis?! Ma olen küülik Emmaste jänestefarmis."
................................................................................................
Kauaaegselt kalamehelt küsitakse:
“Mis on kalamehe õnn?”
“Noh, kui kukud vette, aga ujud välja, suur kala käes.”
“Aga õnnetus?”
“Kui ainult kala ujub välja…”
...................................................................................................................
poeg uurib isalt ,et kus lapsed tulevad?
kuna poeg suht väike alles siis isa muidgi kohe ,et kurg toob.
poeg siis isale ,et sa oled ikka loll mees küll,endal nii ilus naine aga sina vaatad kurgi .
................................................................
Tüüp jookseb takso juurde: -Mul on hädasti vaja lennujaama aga mul vaid 25 eeku.
taksojuht: -Selle raha eest saad ainult bussijaamani.
-No ole mees, hiljem võin klaarida
-Käi p..e!
-No olgu siis, vii vähemalt bussijaama...
Paar päeva hiljem sama tüüp taksopeatuses astub esimese auto juurde: -Maksan 500, et lennujaama viid ja 500, et suhu võtad
1taksojuht: -Käi ... idioot!!!
tüüp sama jutuga teise auto juurde
2 taksojuht: -Kutsun politseid kui sa värdjas siit kohe ei kao!
ja nii kolmas ja neljas kuni lõpuks mees jõuab tolle juhi juurde kes 25ga ei tahtnud ta lennujaama viia.
Ütleb siis taksojuhile: -Kuule mees mul selline palve, 500 lennujaamasõidu eest ja 500 selle eest, et välja sõites lehvitad oma kolleegidele käega
......................................................................
Mööduja küsib kalamehelt:
"Ega te mu naist ole möödumas näinud?"
"Nägin küll," vastab õngitseja. "viis minutit tagasi."
"Noh, siis pole ta küll kaugele jõudnud!"
"Kindlasti mitte. Siin on väga aeglane vool."
.................................................................................................
Kaks meest läksid mitmeks päevaks järve äärde kalale. Esimene õhtu hakkasid kohe napsutama. Hommikul tõuseb esimene neist üles, ronib telgist välja ja mida ta näeb......kõik võrgud mööda heinamaad laiali. Ronib ruttu telki tagasi ja äratab sõbra üles.
"Kuule, mäletad kuhu sa võrgud eile sisse lasid?"
"Seal kus sa sõudsid, sinna lasin..."
........................................................................................
Õpetaja küsib:
"Lapsed, kes oskab nimetada suuri kalu?"
Malle tõstab käe:
"Hai!"
"Tubli, Malle!" kiidab õpetaja.
"Kes veel suuri kalu teab?"
Juku tõstab käe:
"Hoorapurikas!"
"Missugune see välja näeb?" küsib õpetaja.
"Ma ei tea," vastab Juku, "aga see peab küll väga suur kala olema. Kui minu isa laeval madrusena töötas, siis ta võttis ühe hoorapurika Hamburgist peale ja sellest olevat kogu meeskonnale kaheks nädalaks jätkunud!"
..............................................................................................................
Koolis on koduloo tund. Teemaks on kanad. Õpetaja küsib lastelt, mis kanadelt saab. "Mune" "Liha" kajavad vastused, aga keegi miskipärast sulgi ei maini. Küsib siis õpetaja Jukult, et kus Juku vanaisa magab. "Kapi otsas!" tuleb vastus. "No noh, aga mis tal peaall on?" pärib õpetaja edasi. "Padi!"
"Niih, aga kui padi ära lõhkuda, mis siis saab?" pärib õpetaja edasi. Seepeale juku vastab: "TAPPA VANAISALT"
......................................................................................................
Potsataja tuleb öösel kõrtsist koju,suu sittaga koos ja sinikas silma all.
Geena kukub riidlema:"Vaata nüüd ennast,lakekrants,milline sa välja nääed!Sull ju suu puha sittaga koos!Miks on suu sittaga koos?
Potsataja vastab;No on jah,on jah.Sitta sõin-sellepärast on!
No on elukas!Ja miks sul sinikas siis silma all on?"uurib Geena edasi?
Eks sellepärast ikka, et ega ma algul ei tahnud sitta süüa!
.........................................................................................
PAREMAD LAUSED MEIE KOOLIÕPILASTELT;
* Igal riigikogu liikmel on saadikupuutumatus. See tähendab, et teda ei tohi puutuda. Kui riigikogu liige teeb midagi halba või vale
otsuse, ei tohi talle tänaval ega kusagil mujal peksa anda, vaid teda
Karistatakse Riigikogu poolt.
* EV kuulutati välja esmakordselt 1218, teist ja ühtlasi viimast Korda kehtestati EV 24.02.1916
* Inimrassid on koobas, onn, tuulevari, hütt ja hurtsik
* Inimtüübid on arenemise järjekorras ahvinimene, mokolitne, sirgeinimene ja töökas inimene
* Läänemere kalad on lesk ja turts.
* Muinasjutu liigid on kaval muinasjutt ja hea muinasjutt.
* Kui termomeeter näitab alla nulli, siis vesi kivistub
* Kloostris oli munkade ja nunnade koorid. Munkade koori juht oli abt,nunnade koori juht abtiss
* Esimene tuntud lind elab Aafrikas. See on Pingviin
* Hüdra seedib sea selle seedetoru abil ära
* Willjam tungis londoni ja lasi end troonida
* Tänapäeva inimene tekkis siis kui sündis Kristus
* Flöödi õhu panevad võnkuma lestad
* Metsasarve kõlalahtrisse pannakse vahel sardiin
* Kui on võimalusi, astuksin ülikooli, aga kuidas on siis võimalused ja kas on üldse võimalik
* 1730 e Kr avastati häälikulise kirja kujunemine. Põlvest põlve kujunes häälikuline kirjakujunemine edasi. Siis need esivanemad
arvasid, et on vaja midagi järgmisele põlvele edasi anda.
* Valgustuse all mõeldi, et filosoofidel, teadlastel ja kuningatel oleks valge
* Kõnekäänd on ütlus, kus kõne käänatakse teiseks
* Mis on saani ja ree vahe? Saani ette rakendatakse hobune, aga Rege peab ise vedama.
* Vaese talu hobune on kole, harimatu, mite ülbe, pesemata, lahke
* Metskitse isa on metskitseoinas
* Võrtsjärv on pehme seal ujuvad haug ja lesk
* Maal kulub 24t täistegemiseks
* Siis pandi puusärk selga ja olid matused
* Selgroog on pikk painduv luu, mille ülaotsas on pea ja küljes nina
* Keskajal nimetati käsitööliste ühendusi surfideks.
* Eesti keeles on kasutusel araabia tähestik. Vanim Eestis pidevalt tegutsev raamatukogu on Roomas
* Vanaema rääkis vokist, mis ketras ville. Siin jahvatati jahu, Mis tegutses Hilbal
* Tänu reheahjule ja savikule on eestlaste riismed läbi pika Orjapõlve meie päevini kirja pandud
* Ühed kalad on ahvid, ahvid tungivad ülesvoolu
* Vokiga sai kududa. Naised ketrasid vilja. Koodiga peksti viljapead välja. Koot on asi, millega peksti heinadel terad välja. Kooti
Kasutati kaevust vee väljavõtmiseks. Rehielamu oli külm ja kivist tuba.
Magati riidekirstude peal. Tavaliselt külvati adraga. Sirbiga
niideti heina. Suvel lõigati sirbiga otra. Kevadel hakati vilja
lõikama ja reht peksma. Talvel istuti koos rehetuppa ja peksti
heina. Sügisel korjatakse laudast sõnnik ära ja pannakse
kesapõllule.
* Rehetoas peksti vilja kuudiga.
* Võimu on vaja kontrollida selleks, et inimesed ei kuritarvitaks valitsuse heaolu.
* Karl August Hermann oli Vana Kreeka Zeu¹i jumala eestimaine kolleeg.
* Budism on näljastreik, et ei söödud enam, vaid joodi
* Vilde oli esimene kutseline naiskirjanik
* Kitzberg kirjutas näidendi Kauka Juhan
* Kitzberg kirjutas näidendi Hauka Jumal
* Kui põld oli ära küntud, siis äestati, käsitsi visati seemneid ja külvati. Peale visati sõnnikut. Põllule külvati rukist ja tangu
* Ühekeelsed sõnaraamatud on õss ja entsuklüpeedia
* Graniiti kasutatakse ehitusmaterjaliks ja demokraatiaks
* Rudinendid on inimese või looma või taime jäänused, mis on Jäänud kivile
* Vereplasma koostises on punalibled, valgelibled ja polüübid
* Bütsantsi ametlikuks keeleks oli lätikeel
* Absolutistlik Monarhia oli Jüriöö Kuninga Võim
* Keskaegse linna kodaniku kodus oli keskküte, elekter ja kraanivesi
* Liberaalne on huligaalne isik
* Kõige raskemaks kujunes 10. sajandil Bütsantsil võitlus Balkani poolsaare põhjaosas oleva Brasiilia riigiga
* Rasism ja orjapidamine sarnanes sellepoolest, et mõlemad pidid orja tööt tegema. Ja naha värv oli samasugune. Ja erines selle poolest,
et Rasism pidi tegema kergemat tööd aga orjad raskemat.
* Huumus on see, mis tekib varju abil. Kui vari paistab lähtekivimi peale, siis tekib huumus.
* Lehe ja õie rootsud jäävad lindude jalgade külge ja nii nad levivadki
* NSV Liit oli võitnud sõja ja Soome oli tulnud sõjas teiseks
* Taastati feodaalselt killustatud põllumehed
* Crecy lahing oli oluline sellepoolest, et neil oli rohkem vibusid, mis olid väga pikad. Neid nimetatakse kahuriteks
* Portugali ja Hispaania avastasid Ameerika tipu, mida hakkati nim. Hea vaikuse neemeks. Sealt edasi nad leidsid India.
* Esimesed selgroogsed, kes asusid maismaale olid ussid ja Iseloomulik iseärasus oli see, et nad olid suured. Dinosaurused.
* Eno Raua isa oli Juhan Liiv. Vanavanaema kaevus oli hea väikest Enot hoida.
* Huumus on mulla olek ehk temberatuur.
* Tegusõna koosneb mitmest osast nagu näiteks öeldis ja teised
.................................................................................................
Lühike väljavõte Soovile edastatud kuulutustest:
* NAISED, ilusalongis ainult Teile: noorendav mudanäo mask
* ÄRA ANDA KOERA POJAD, on ka tütreid, ema suur koer, isa veel suurem koer
* MEES, otsib tööd valvuri turvamehena
* PABERIST TSEMENTKOTID,
* KLAASID, kasvumajadele
* EMAVEISED,
* NAINE, kena, soovib tutvuda mehega, saadan foto koos lapsega
* SHVEITSI FIRMA, otsib kontakti soolatud lehma- ja vasikanaha ning lambanaha, ilma villata müüjatega - kirjutada mõnes Euroopas enamlevinud keeles
* NOORMEES, soovib tutvuda suurte rindadega abielupaariga
* NAINE, arvutil tekstiilitööstuse kursuse läbinud, otsib tööd
* FORD SCORPIO, tagumine korralik Pampers
* NOORMEES, 3a, soovib tutvuda neiuga, kes vajaks sõprust ja tähelepanu
* ROTVEILERI KUTSIKAD, ema näituste võitja, ostjale tasuta dressuur
* KOJAMEESTE, mehhanism, püksid, ohurihmad
* SAEPURUKÄRU, mis käib poolhaagisel järgi
* HAPUKURGI SEEMNED, või vahetada hapukapsa taimedega
* NOKIA 2110/1610/8110, nahkkotid, nat., krokodilli ja puidu värvi
* ISUZU TROPPER,
* KARTUL, h 30 kr/tükk
* BENEFON, puust numbritega
* VÕTAN HOIDA, soovituskirjadega hoidjatäid
* KASS, valged rinnad ja käpp
* 2 NOORMEEST, keskealised, otsivad tööd, kõik pakkumised teretulnud
* KONGSEPP-VALMISTAJA, V järk, vajab firmade poolt kiireid tööpakkumisi
* SOOVIKSIN TUTVUDA, toreda ja usaldusväärse noormehega, 17-20a, soov.
kontaktel. et võiksin olla sulle karuisaks
* MAJA, ilusas kohas, ümber raudvarvastest aed
* PIDUPINK, höövel ja saag, mootorita, tehasest, uus, h 1'600 kr
* SIGARETTIDE TÜHJAD PAKUD,
* Kaks ilusat tüdrukut kutsuvad kohvitassile
* TERE TÜTARLAPSED! 28aastane esinduslik, kena ja enesekindel noormees soovib tutvuda ilusa push-up-tüüpi naisterahvaga - võimalikud variandid.
Palun võtke ühendust.
* ELANIKE ÜLEVIIMINE 2TARIIFSELE ELEKTRIARVESTUSELE
* TRENAAZHITORUD, kookoskattega
* ITAALIA HURDA JA KIRGIISI HURDA KUTSIKAD, ettetellimisel, tõukudega ja oma kutsikate vanematega saab eelnevalt tutvuda
* Annan ära naaritsa nahast kasukas.vägivallatunnustega, paar hammast on puudu.
* Müüa DUBLJONKA, naine, nr 44-46 -
* Müüa KAUKAASIA LAMBAKOERA KUTSIKAD, 2k, elavad õues, tugevad, targad, kõrvad kopeeritud -
* Pakume naissoost isikutele intiimteenuseid. Intiimsus karanteeritud!
* Leitud SÕPRUSE PST-LT, Siili peatusest, väike, must, kollaste põskede ja käppadega, isane, helepunane kitsas kaelarihm, peremehel palun helistada
..........................................................................................
Pulma-aastapäev
Abielupaaril on käes hõbepulmapäev. Naine saadab mehe poodi: "Kallis, tahaksin seekord midagi väga erilist, midagi
sellist, mille maitset me kunagi kooselatud aastate jooksul kogenud ei ole. Näiteks kasvõi tigusid!"
Mees läheb poodi ja teel tulevad vastu töökaaslased: "Oo, selline tähtis päev! No nüüd pead sa küll meile KA välja tegema, alati olid sa nende koostöötatud aastate jooksul väljakäristamisest kõrvale viilinud...!"
Mees otsustabki siis ka sõpradele natuke välja teha...
Ärkab aga hoopis kolmanda päeva hommikul mingi sõbra pool. Mäluauk, raha otsas, halb olla, naise soovitud tigusid ka ei kusagil...
Longib mees õnnetult kodu poole kui väravast sisenedes peatub pilk maasikapeenral. Korjab sealt peotäie tigusid ja seab need kõik lävepakule ritta. Annab kella....
Ukse avab kuri abikaasa.
Mehel on pilk langetatud lävepakul ukerdavatele tigudele:
"Noh, poisid, kiiremini, kiiremini, niigi oleme kolm päeva hiljaks jäänud..."
.............................................................................................
Naine: Mis sa teeksid, kui ma ära sureksin? Võtaksid sa siis uuesti naise?
Mees: Kindlasti mitte!
Naine: Miks siis? Kas sulle ei meeldi olla abielus?
Mees: Muidugi meeldib.
Naine: Aga miks sa siis uuesti ei abielluks?
Mees: Olgu, abielluksin küll.
Naine (solvunult): Aa, et siis ikka abielluksid?
Mees: (ohkab)
Naine: Aga kas te elaksite siis meie majas?
Mees: Muidugi, see on ju ilus maja.
Naine: Kas te siis magaksite meie voodis?
Mees: Kus siis veel?
Naine: Kas lubaksid tal sõita minu autoga?
Mees: Kindlasti, see on ju peaaegu uus!
Naine: Kas sa paneksid tema pildid minu piltide asemele?
Mees: See oleks ju mõistlik, jah.
Naine: Kas sa lubaksid tal kasutada minu golfikeppe?
Mees: Ei, ta on vasakukäeline.
Naine: (vaikus)
Mees: Oh sa p....
..............................................................................................
Mees läheb apteeki:"Palun musti preservatiive.
"Milleks teile mustad?
Mul suri sõber ära ja ma lähen ta naisele kaastunnet avaldama..
............................................................................................
Meestel on õlle mitte joomiseks tavaliselt vaid 3 võimalust/põhjust:
1) Naine ei luba - tuhvli alune mees
2) Arst ei luba - Mees haige
3) Ise ei taha - haige mees.
..........................................................
Kui ma noorem olin, vihkasin pulmi. Tarvitses mul seal vaid nägu näidata, kui kõik mu eakad tädikesed järjekorras mulle sõrmega ribidesse torkasid ja kõrva sosistasid: "Sina oled järgmine!" See komme kadus siis, kui hakkasin neile sama asja rääkima matustel.
..........................................................
Mis on ühist suunatulel ja kondoomil?
peale pauku mõtled et oleks pidanud kasutama.
.........................................................
Autobussipargis on bussijuhi matused.
Kolleeg peab mälestuskõnet: "Elmar oli tõeline mees, elas nagu mees ja ka suri nagu mees- magades. Mitte nagu need tema 24 reisijat,kes end täis kusesid..."
......................................................
Mehest tüdinud koduperenaine soetab endale armukese,
kes külastab teda tavaliselt pärastlõunal, kui mees tööl on.
Kord aga tuleb mees ootamatult poole päeva pealt koju ja naine lükkab armukese riidekappi.
Tal jääb aga märkamata, et riidekapis peidab end tema seitsmeaastane poeg.
Niisiis istuvad laps ja armuke mõlemad hiirvaikselt kapis, kuni poisike sosistab: "Siin on nii pime..."
"On jah," nõustub armuke vaikselt.
"Mul on spinningurull," teatab poiss.
"Vaat kui tore," vastab armuke.
"Tahad ära osta?" jätkab poiss.
"Ei taha!" tõrjub mees.
"Mu issi on siinsamas..."
"Hea küll, kui palju?"
"250 dollarit."
Mees kiristab hambaid, aga laob raha lagedale.
Paar nädalat hiljem tekib samasugune olukord - armuke ja naise laps koos kapis kükitamas.
Poiss alustab taas juttu:
"Siin on nii pime.."
"On jah," vastab mees, ise juba valvsaks muutudes.
"Mul on spinninguritv," jätkab poiss. "Kas tahad ära osta?"
"Ei!" sisistab mees ägedalt.
"Aga mu issi on siinsamas..."
"Hea küll, kui palju?" ohkab mees.
"750 dollarit!"
No mis mehel üle jääb... Paar päeva hiljem, pühapäeval tuleb poisi isal tahtmine temaga kalale minna, kuid poiss vastab, et ei saa minna.
"Miks?" imestab isa.
"Ma müüsin oma varustuse maha," vastab poiss.
"Palju said?" pärib isa.
"1000 dollarit," kõlab vastus. Isa on shokeeritud.
"Kas ma sind nii olen kasvatanud?! Kas siis nii tohib oma sõpru nöörida?!
See on pettus! 1000 dollarit on ju rohkem kui kümnekordne hind!
Nii, poiss, nüüd läheme kirikusse ja sa tunnistad seal oma patu üles!"
Kirikusse jõudes lükkab isa poisi pihitooli, lööb ukse tema taga kinni ja viipab vaimulikule.
Pihitoolis istuv poiss kuuleb, et teisele poole keegi sisenes.
Ta kuuleb köhatust ja saab aru, et peaks rääkima hakkama.
"Siin on nii pime...," alustab ta ebalevalt.
"Ära hakka jälle peale!!!" kostab teiselt poolt võret.
Esmaspäeva hommik. Gena koputab Potsataja uksele:
"Potsataja kallis, jõle paha on olla, anna kas või natuke viina."
"Nüüd olen jah Potsataja kallis, aga eile muudkui kõrvadega p_rse ja kõrvadega p_rse!"
..............................................................................................
poeg vaatab ilma hääleta televiisorist korvpalli
- isa, mis see onu seal ekraani all nurgas kasti sees, kes kogu aeg kätega vehib?
- see seletab kurtidele mängu kulgu
- aga, miks ta kogu aeg viitab oma kätega oma jalgevahele
ja istmikule?
- ta üritab selgeks teha kurtidele, kuidas me koondis mängib ...
............................................................................................
Ühel mehel suri ämm ära. Mees pani ämma hauale kivi kirjaga:
"Jumal andis, Jumal võttis, Jumal olgu tänatud!"
.................................................................................................
Jukul oli koolis mata kõva 2. 10-ne aasta pärast saavad Juku ja õpetaja kokku.
Juku tunneb õpetaja kuidagi ära ja õpetaja tunneb ka kuidagi Juku ära.
Õpetaja küsib "noh Juku millega sa siis tegeled?"
Juku ütleb "ma olen nüüd ärimees".
Õpetaja: "Kuidas sa äri saad teha kui endal oli mata koolis tugev 2".
Juku ütleb "noh ostan 1-ga ja müün 4-ga, mind see 3% täitsa rauhldab".
..........................................................................................................
Mees läheb poodi ja küsib: "Kas teil värsket viina on?"
Müüal lähevad silmad suureks: "Värsket viina? Aga viin ei lähe ju halvaks!"
Mis te räägite: "Mina ostsin eile suure pudeli viina. Õhtul ajas oksele ja hommikul oli väga paha olla"
..............................................................................................................
Mees on naise poolest saadik maja aknast välja lükanud ja ähvardab teda teiselt korruselt alla visata.
Seda märkab politseinik: "Kodanik, mida te endale lubate?! Tõmmake oma naine kohe sisse tagasi!"
"See pole mu naine, see on mu ämm," vastab mees.
"Vabandage, ma ei pannud tähele," ütleb politseinik ja läheb edasi.
............................................................................................
Juku: "Isa, miks panga akna ees on trellid?"
"Selleks et pangadirektor nendega tasapisi harjuks."
.......................................................................................
Õpetaja küsib tunnis lastelt: "Kas teie peres loetakse enne söömist söögipalvet?"
Juku tõstab käe.
Õpetaja: "Juku, palun."
Juku: "Minu isa vist ütles eile midagi."
Õpetaja: "Oi, kas tõesti? Mis ta ütles siis?"
Juku: "Issand Jumal küll, kas see kõrbenud asi peab olema kotlet?"
.............................................................................................
Sõjajärgne aeg Venemaal. Lapsed on koolis. Juttu on sellest, mida keegi sõja ajal tegi.
Õpetaja: "Mida sina, Mazake, sõja ajal tegid?"
Masha: "Kudusin sõduritele käpikuid."
Õpetaja: "Tubli! Ja mida sina, Verake, tegid?"
Vera: "Kudusin sõduritele sokke."
Õpetaja: "Hästi, Verake. Ja mida sina, Vovake tegid?"
Vova: "Mulle õpetati kuidas vastase tankile juurde hiilida ja ja sllele kellaga pomm panna ja minema hiilida."
Õpetaja: "No, Vovake, sa oled ju lausa kangelane. Mida sõdurid selle peale ütlesid?"
Vova: "Peale pommi paigaldamist ja selle plahvatust patsutasid nad mu pea peale ja ütlesid "Das sehr Gut Valdemar, das sehr gut"!"
.............................................................................................
Õpetaja küsib tunnis: "Mida te mu hauatahvlile kirjutaksite?"
Juku, kes kunagi tunnis midagi tähele ei pane, otsib parajasti põrandalt oma mahakukkunud kustukummi, leiab selle siis pinginaabri jala kõrvalt ja hõiskab rõõmsalt üle klassi: "Ah siin sa vedeledki vana tõhk!"
..............................................................................................
Puhh kõnnib metsas ja näeb pruuni asja maas, pistab siis näpu sisse ja maitseb mmmmmm s_tt . hea ,et ma sisse ei astund
..............................................................................................
Metsas loomade kokkutulek ja valitakse seal jänes metsa politseiks !
läheb siis jänes uhkelt rebase juurde ja küsib ''kust siukese kasuka said??
'' Rebane:''Ah ise olen kasvatanud''
Jänes:''Ei usu'' ja läheb rebane vangi!
rebane siis kuu aega vangis ära olnud ja pannakse hani vangi rebasega samasse kongi!
Küsib siis rebane ''Noh mille eest sa istud=_`?''
Hani:''jänes kurivaim küsis mis rahade eest ma lõunamaale lendan!''
...................................................................................................
Iirlane tahab Moskvast koju sõita ja küsib lennujaama kassas "Two tickets to Dublin please"
kassiir küsib vastu "Куда, блин??"
.............................................................
Heliseb infotelefon:
vabandage tütreke ma juba kolm tundi keedan gaasipliita pial tuhleid,aga keema äi lähe.Mlles asi -äkki aitate?
Mammi,kas gaasi tegite lahti?
Jaa tütreke -tegin.
Aga tikku tõmbasite?
Oot-oot ma kohe proovin...
...................................................................
Juku näeb et koerad paarituvad keset tänavat, küsib isa käest - "issi issi, mis need koerad teevad seal?",
issi mõtleb mida küll poisile öelda, viimases hädas ütleb et "Juku, vaata asi on selline et üks koer lükkab teist koera koju"
paari päeva pärast tuleb Juku issi juurde - "issi issi, meil käis eile postiljon, tahtis emmet postimajja lükata, aga emme ei lasknud, hoidis kraanikausist kinni!"
........................................................................
kolm Eesti tollitöötajat arutava ja võrdlevad, mis aja jooksul suudaksid nad osta omale BMW?
esimene, kes töötab väga väikeses tollipunktis räägib: arvan, et 5 kuuga!
teine, kes keskmises tollipunktis tööl: mina arvan, et 2 kuuga!
kolmas, kes tuntud suure tollipunkti pealik: ma arvan et aasta viiega!
Teised - kuidas siis nii?
Kolmas vastab - aga BMW on ju hiigelsuur firma ...
"Potsataja kallis, jõle paha on olla, anna kas või natuke viina."
"Nüüd olen jah Potsataja kallis, aga eile muudkui kõrvadega p_rse ja kõrvadega p_rse!"
..............................................................................................
poeg vaatab ilma hääleta televiisorist korvpalli
- isa, mis see onu seal ekraani all nurgas kasti sees, kes kogu aeg kätega vehib?
- see seletab kurtidele mängu kulgu
- aga, miks ta kogu aeg viitab oma kätega oma jalgevahele
ja istmikule?
- ta üritab selgeks teha kurtidele, kuidas me koondis mängib ...
............................................................................................
Ühel mehel suri ämm ära. Mees pani ämma hauale kivi kirjaga:
"Jumal andis, Jumal võttis, Jumal olgu tänatud!"
.................................................................................................
Jukul oli koolis mata kõva 2. 10-ne aasta pärast saavad Juku ja õpetaja kokku.
Juku tunneb õpetaja kuidagi ära ja õpetaja tunneb ka kuidagi Juku ära.
Õpetaja küsib "noh Juku millega sa siis tegeled?"
Juku ütleb "ma olen nüüd ärimees".
Õpetaja: "Kuidas sa äri saad teha kui endal oli mata koolis tugev 2".
Juku ütleb "noh ostan 1-ga ja müün 4-ga, mind see 3% täitsa rauhldab".
..........................................................................................................
Mees läheb poodi ja küsib: "Kas teil värsket viina on?"
Müüal lähevad silmad suureks: "Värsket viina? Aga viin ei lähe ju halvaks!"
Mis te räägite: "Mina ostsin eile suure pudeli viina. Õhtul ajas oksele ja hommikul oli väga paha olla"
..............................................................................................................
Mees on naise poolest saadik maja aknast välja lükanud ja ähvardab teda teiselt korruselt alla visata.
Seda märkab politseinik: "Kodanik, mida te endale lubate?! Tõmmake oma naine kohe sisse tagasi!"
"See pole mu naine, see on mu ämm," vastab mees.
"Vabandage, ma ei pannud tähele," ütleb politseinik ja läheb edasi.
............................................................................................
Juku: "Isa, miks panga akna ees on trellid?"
"Selleks et pangadirektor nendega tasapisi harjuks."
.......................................................................................
Õpetaja küsib tunnis lastelt: "Kas teie peres loetakse enne söömist söögipalvet?"
Juku tõstab käe.
Õpetaja: "Juku, palun."
Juku: "Minu isa vist ütles eile midagi."
Õpetaja: "Oi, kas tõesti? Mis ta ütles siis?"
Juku: "Issand Jumal küll, kas see kõrbenud asi peab olema kotlet?"
.............................................................................................
Sõjajärgne aeg Venemaal. Lapsed on koolis. Juttu on sellest, mida keegi sõja ajal tegi.
Õpetaja: "Mida sina, Mazake, sõja ajal tegid?"
Masha: "Kudusin sõduritele käpikuid."
Õpetaja: "Tubli! Ja mida sina, Verake, tegid?"
Vera: "Kudusin sõduritele sokke."
Õpetaja: "Hästi, Verake. Ja mida sina, Vovake tegid?"
Vova: "Mulle õpetati kuidas vastase tankile juurde hiilida ja ja sllele kellaga pomm panna ja minema hiilida."
Õpetaja: "No, Vovake, sa oled ju lausa kangelane. Mida sõdurid selle peale ütlesid?"
Vova: "Peale pommi paigaldamist ja selle plahvatust patsutasid nad mu pea peale ja ütlesid "Das sehr Gut Valdemar, das sehr gut"!"
.............................................................................................
Õpetaja küsib tunnis: "Mida te mu hauatahvlile kirjutaksite?"
Juku, kes kunagi tunnis midagi tähele ei pane, otsib parajasti põrandalt oma mahakukkunud kustukummi, leiab selle siis pinginaabri jala kõrvalt ja hõiskab rõõmsalt üle klassi: "Ah siin sa vedeledki vana tõhk!"
..............................................................................................
Puhh kõnnib metsas ja näeb pruuni asja maas, pistab siis näpu sisse ja maitseb mmmmmm s_tt . hea ,et ma sisse ei astund
..............................................................................................
Metsas loomade kokkutulek ja valitakse seal jänes metsa politseiks !
läheb siis jänes uhkelt rebase juurde ja küsib ''kust siukese kasuka said??
'' Rebane:''Ah ise olen kasvatanud''
Jänes:''Ei usu'' ja läheb rebane vangi!
rebane siis kuu aega vangis ära olnud ja pannakse hani vangi rebasega samasse kongi!
Küsib siis rebane ''Noh mille eest sa istud=_`?''
Hani:''jänes kurivaim küsis mis rahade eest ma lõunamaale lendan!''
...................................................................................................
Iirlane tahab Moskvast koju sõita ja küsib lennujaama kassas "Two tickets to Dublin please"
kassiir küsib vastu "Куда, блин??"
.............................................................
Heliseb infotelefon:
vabandage tütreke ma juba kolm tundi keedan gaasipliita pial tuhleid,aga keema äi lähe.Mlles asi -äkki aitate?
Mammi,kas gaasi tegite lahti?
Jaa tütreke -tegin.
Aga tikku tõmbasite?
Oot-oot ma kohe proovin...
...................................................................
Juku näeb et koerad paarituvad keset tänavat, küsib isa käest - "issi issi, mis need koerad teevad seal?",
issi mõtleb mida küll poisile öelda, viimases hädas ütleb et "Juku, vaata asi on selline et üks koer lükkab teist koera koju"
paari päeva pärast tuleb Juku issi juurde - "issi issi, meil käis eile postiljon, tahtis emmet postimajja lükata, aga emme ei lasknud, hoidis kraanikausist kinni!"
........................................................................
kolm Eesti tollitöötajat arutava ja võrdlevad, mis aja jooksul suudaksid nad osta omale BMW?
esimene, kes töötab väga väikeses tollipunktis räägib: arvan, et 5 kuuga!
teine, kes keskmises tollipunktis tööl: mina arvan, et 2 kuuga!
kolmas, kes tuntud suure tollipunkti pealik: ma arvan et aasta viiega!
Teised - kuidas siis nii?
Kolmas vastab - aga BMW on ju hiigelsuur firma ...
Armeenia raadiolt küsitakse: "Kas on mõeldav kommunismi ülesehitamine ühes üksikus eraldi riigis? Näiteks Hollandis?"
Armeenia raadio vastab: "On küll. Ainult mida need hollandlased teile halba on teinud?"
Armeenia raadiolt küsitakse: "Kas puhkeb kolmas maailmasõda?"
Armeenia raadio vastab: "Ei. Kuid võitlus rahu eest muutub peagi nii ägedaks, et kivi ei jää kivi peale."
Q: Mis on ainuke asi, mis on Lätil parem kui Eestil ?
A: Parem naaber
Q: Kuidas nimetada nähtust, et sündinud laps on naabrimehe nägu ?
A: Väliskeskkonna mõju !
Q: Kuidas nimetatakse seda inimese arengustaadiumit, mis järgneb imikule ?
A: Roomik.
Q: Mis on erootika ?
A: Võtad udusule, kõditad naist talla alt, rindade pealt, kaela pealt, säärte pealt...
Q: Mis on perverssus ?
A: Kui selleks kõigeks sule asemel kana võtta.
Q: Kuidas öeldakse narkomaani olemise kohta ?
A: Pilves selgimistega.
Q: Miks käib Saku Hele kiiremini kerest läbi kui Saku Tume?
A: Ta ei pea värvi vahetama.
Q: Miks käivad soome õlled veel kiiremini kerest läbi kui Saku Hele?
A: Need ei pea isegi maitset vahetama.
Q: Miks kannab elevant sandaale ?
A: Et ta kõrbes liiva sisse ei vajuks.
Q: Mida teeb jaanalind pea liivas ?
A: Otsib sandaalideta elevante.
Q: Mis on vahet tavalisel ja õnnelikul mootorratturil ?
A: Õnnelikul mootorratturil on hambavahed sääski täis.
Q: Miks maod ei hammusta advokaate ?
A: Ametialane vastutulelikkus.
Q: Kuidas aru saada, et advokaat hakkab valetama ?
A: Ta teeb suu lahti.
Q: Mitu advokaati läheb vaja lambipirni sissekeeramiseks ?
A: Niipalju kui maksta jõuad.
Q: Mis vahe on advokaadil ja jumalal ?
A: Jumal ei pea end advokaadiks.
Q: Mis juhtub, kui lukustada kannibal advokaatidega täidetus tuppa?
A: Ta sureb nälga.
Q: Mis on käinud läbi tule, vee ja vasktorude ?
A: Puskar.
Q: Miks Kain tappis Aabeli ?
A: Ta rääkis kogu aeg vanu anekdoote.
Q: Millistest inimgruppidest koosnes Nõukogude Liidu ühiskond ?
A: Rahulolevatest, kellega tegeles SORVVO ja rahulolematutest, kellega tegeles KGB.
Q: Milliste seaduste alusel elavad alkohoolikud ?
A: Neljakümnekraadilisse vedelikku paigutatud kehale ei avalda mõju mingid seadused.
Q: Kas Jumal on kõikvõimas ?
A: On küll, kuid kuradid on temast leidlikumad.
Q: Mis vahe on elektril ja välgul ?
A: Välk tapab tasuta, aga elektri eest peab maksma.
Q: Kuidas aborigeen surma sai ?
A: Ostis uue bumerangi ja viskas vana minema.
Q: Mis juhtus Poola rahvusraamatukoguga ?
A: Keegi varastas selle raamatu ara.
Q: Mitu inimest on Trabandi tootmisliinil ?
A: Kolm - üks lõikab, teine voldib, kolmas kleebib.
Q: Kuidas on teletupsud vene keeles ?
A: Televizionnõje tampoonõ.
Q: Kuidas Hitler suri ?
A: Ta sai infarkti, kui gaasiarvet nägi.
Q: Millest koosnes esimene üleslennutatud sputnik?
A: Saksa tehnikast, Tshehhi uraanist ja Vene koerast.
Q: Mis on superkarskus ?
A: Vaadata kaht, aga näha üht.
Q: Kuidas nimetatakse Pamela Andersoni rindade vahet ?
A: Silicon Valley.
Armeenia raadiolt küsiti: "Kui mees ootamatult koju tuleb, kas armukest saab peldikupotist alla lasta ?"
Vastus: "Saab, kui ta on täielik pask."
Armeenia raadiolt küsiti: "Miks armeenlased ei lenda kosmossesse ?"
Vastus: "Sest kõik armeenlased sureksid uhkusest, grusiinid - kadedusest, ja kogu Kaukaasia jääks nendele neetud aseritele !"
Q: Mis vahe on pioneeril ja kotletil ?
A: Kotleti tuleb enne soojendada, aga pioneer on alati valmis.
Q: Mis se on: seisab, käib ja jookseb ?
A: See on argipäev Nõukogude Liidus: töö seisab,pudel käib ringi ja palk jookseb.
Q: Missugune põhimõtteline erinevus on Harvardi ja Oxfordi kasvatusel ?
A: Harvardis õpetatakse, et pärast hädalkäimist tuleb käsi pesta.
Oxfordis jälle räägitakse, et sõrmede peale pole üldse mõtet pissida.
Q: Miks on osa voodeid 3 kohaga ?
A: Lenin on alati meiega.
Q: Milline on lihtsaim võimalus saada 10 juhuslikku arvu ?
A: Lase filoloogil kuueni lugeda.
Q: Miks tagaklaasi soojendusega VAZ-e tootma hakati ?
A: Kätel on soojem lükata.
Q: Kuidas on leedu keeles 'kass"?
A: Kurnäuskas.
Q: Miks "Star Trek:The Next Generation"'is pole ühtegi mehhiklast ?
A: Nad ei hakka ka tulevikus tööle.
Q: Miks on elevandil silmad punased ?
A: Et ta kirsipuu otsast välja ei paistaks.
Q: Kuidas elevant kirsipuu otsa saab ?
A: Paneb kirsikivi mulda ja ootab kevadet.
Q: Kuidas elevant kirsipuu otsast alla saab ?
A: Istub lehele ja ootab sügist.
Q: Mis on kergeusklikuse kõrgeim tipp ?
A: See on nunn, kes töötab kondoomivabrikus samas arvates, et teeb hiirtele magamiskotte.
Q: Kuidas hipit nälga suretada ?
A: Peida söögiraha seebi alla.
Q: Mis on järjekord ?
A: Kommunistlik lähenemisviis letile.
Armeenia raadio vastab: "On küll. Ainult mida need hollandlased teile halba on teinud?"
Armeenia raadiolt küsitakse: "Kas puhkeb kolmas maailmasõda?"
Armeenia raadio vastab: "Ei. Kuid võitlus rahu eest muutub peagi nii ägedaks, et kivi ei jää kivi peale."
Q: Mis on ainuke asi, mis on Lätil parem kui Eestil ?
A: Parem naaber
Q: Kuidas nimetada nähtust, et sündinud laps on naabrimehe nägu ?
A: Väliskeskkonna mõju !
Q: Kuidas nimetatakse seda inimese arengustaadiumit, mis järgneb imikule ?
A: Roomik.
Q: Mis on erootika ?
A: Võtad udusule, kõditad naist talla alt, rindade pealt, kaela pealt, säärte pealt...
Q: Mis on perverssus ?
A: Kui selleks kõigeks sule asemel kana võtta.
Q: Kuidas öeldakse narkomaani olemise kohta ?
A: Pilves selgimistega.
Q: Miks käib Saku Hele kiiremini kerest läbi kui Saku Tume?
A: Ta ei pea värvi vahetama.
Q: Miks käivad soome õlled veel kiiremini kerest läbi kui Saku Hele?
A: Need ei pea isegi maitset vahetama.
Q: Miks kannab elevant sandaale ?
A: Et ta kõrbes liiva sisse ei vajuks.
Q: Mida teeb jaanalind pea liivas ?
A: Otsib sandaalideta elevante.
Q: Mis on vahet tavalisel ja õnnelikul mootorratturil ?
A: Õnnelikul mootorratturil on hambavahed sääski täis.
Q: Miks maod ei hammusta advokaate ?
A: Ametialane vastutulelikkus.
Q: Kuidas aru saada, et advokaat hakkab valetama ?
A: Ta teeb suu lahti.
Q: Mitu advokaati läheb vaja lambipirni sissekeeramiseks ?
A: Niipalju kui maksta jõuad.
Q: Mis vahe on advokaadil ja jumalal ?
A: Jumal ei pea end advokaadiks.
Q: Mis juhtub, kui lukustada kannibal advokaatidega täidetus tuppa?
A: Ta sureb nälga.
Q: Mis on käinud läbi tule, vee ja vasktorude ?
A: Puskar.
Q: Miks Kain tappis Aabeli ?
A: Ta rääkis kogu aeg vanu anekdoote.
Q: Millistest inimgruppidest koosnes Nõukogude Liidu ühiskond ?
A: Rahulolevatest, kellega tegeles SORVVO ja rahulolematutest, kellega tegeles KGB.
Q: Milliste seaduste alusel elavad alkohoolikud ?
A: Neljakümnekraadilisse vedelikku paigutatud kehale ei avalda mõju mingid seadused.
Q: Kas Jumal on kõikvõimas ?
A: On küll, kuid kuradid on temast leidlikumad.
Q: Mis vahe on elektril ja välgul ?
A: Välk tapab tasuta, aga elektri eest peab maksma.
Q: Kuidas aborigeen surma sai ?
A: Ostis uue bumerangi ja viskas vana minema.
Q: Mis juhtus Poola rahvusraamatukoguga ?
A: Keegi varastas selle raamatu ara.
Q: Mitu inimest on Trabandi tootmisliinil ?
A: Kolm - üks lõikab, teine voldib, kolmas kleebib.
Q: Kuidas on teletupsud vene keeles ?
A: Televizionnõje tampoonõ.
Q: Kuidas Hitler suri ?
A: Ta sai infarkti, kui gaasiarvet nägi.
Q: Millest koosnes esimene üleslennutatud sputnik?
A: Saksa tehnikast, Tshehhi uraanist ja Vene koerast.
Q: Mis on superkarskus ?
A: Vaadata kaht, aga näha üht.
Q: Kuidas nimetatakse Pamela Andersoni rindade vahet ?
A: Silicon Valley.
Armeenia raadiolt küsiti: "Kui mees ootamatult koju tuleb, kas armukest saab peldikupotist alla lasta ?"
Vastus: "Saab, kui ta on täielik pask."
Armeenia raadiolt küsiti: "Miks armeenlased ei lenda kosmossesse ?"
Vastus: "Sest kõik armeenlased sureksid uhkusest, grusiinid - kadedusest, ja kogu Kaukaasia jääks nendele neetud aseritele !"
Q: Mis vahe on pioneeril ja kotletil ?
A: Kotleti tuleb enne soojendada, aga pioneer on alati valmis.
Q: Mis se on: seisab, käib ja jookseb ?
A: See on argipäev Nõukogude Liidus: töö seisab,pudel käib ringi ja palk jookseb.
Q: Missugune põhimõtteline erinevus on Harvardi ja Oxfordi kasvatusel ?
A: Harvardis õpetatakse, et pärast hädalkäimist tuleb käsi pesta.
Oxfordis jälle räägitakse, et sõrmede peale pole üldse mõtet pissida.
Q: Miks on osa voodeid 3 kohaga ?
A: Lenin on alati meiega.
Q: Milline on lihtsaim võimalus saada 10 juhuslikku arvu ?
A: Lase filoloogil kuueni lugeda.
Q: Miks tagaklaasi soojendusega VAZ-e tootma hakati ?
A: Kätel on soojem lükata.
Q: Kuidas on leedu keeles 'kass"?
A: Kurnäuskas.
Q: Miks "Star Trek:The Next Generation"'is pole ühtegi mehhiklast ?
A: Nad ei hakka ka tulevikus tööle.
Q: Miks on elevandil silmad punased ?
A: Et ta kirsipuu otsast välja ei paistaks.
Q: Kuidas elevant kirsipuu otsa saab ?
A: Paneb kirsikivi mulda ja ootab kevadet.
Q: Kuidas elevant kirsipuu otsast alla saab ?
A: Istub lehele ja ootab sügist.
Q: Mis on kergeusklikuse kõrgeim tipp ?
A: See on nunn, kes töötab kondoomivabrikus samas arvates, et teeb hiirtele magamiskotte.
Q: Kuidas hipit nälga suretada ?
A: Peida söögiraha seebi alla.
Q: Mis on järjekord ?
A: Kommunistlik lähenemisviis letile.
-
Kivipallur
- Kasutaja
- Postitusi: 488
- Liitunud: 19 Mai 2009, 15:48
Duubeldan. Elementaarne õigekiri võiks ikkagi säilida siin foorumis. Loomulikult ei näe ma mõtet siin aeg-ajalt tekkivatel vaidlustel, et kas mõttetu on ühe või kahe t-ga.Kivipallur kirjutas:Aga Soho ,ehk hakkad komasi kasutama?:rolleyes:
Aga kirjavahemärgid, suured algustähed jne ei ole ju nii rasked ja aeganõudvad.
"Siin ilmas pole midagi kindlat peale surma ja maksude".Benjamin Franklin
kopin siia ühe erasõnumi mille ma eelmise aasta finaalide ajal sain 
Tartu fännid ärge ärrituge, kõigest nali :
Kas sa kuulsid, et Eesti Post lasi uue postmargi välja? Neil on Tartu Rocki mängijate pildid peal...ja inimesed ei suuda otsustada, kummale poolele sülitada.
K: Kui mitut Tartu fänni läheb vaja elektripirni vahetamiseks?
V: Heh, nagu neil oleks Tartus elektrit.
Tartu fännid ärge ärrituge, kõigest nali :
Kas sa kuulsid, et Eesti Post lasi uue postmargi välja? Neil on Tartu Rocki mängijate pildid peal...ja inimesed ei suuda otsustada, kummale poolele sülitada.
K: Kui mitut Tartu fänni läheb vaja elektripirni vahetamiseks?
V: Heh, nagu neil oleks Tartus elektrit.
hakkas parem?Oskar8 kirjutas:kopin siia ühe erasõnumi mille ma eelmise aasta finaalide ajal sain
Tartu fännid ärge ärrituge, kõigest nali :
Kas sa kuulsid, et Eesti Post lasi uue postmargi välja? Neil on Tartu Rocki mängijate pildid peal...ja inimesed ei suuda otsustada, kummale poolele sülitada.
K: Kui mitut Tartu fänni läheb vaja elektripirni vahetamiseks?
V: Heh, nagu neil oleks Tartus elektrit.
nali
väga sisukas postitus (Y)Sanikidze kirjutas:hakkas parem?Oskar8 kirjutas:kopin siia ühe erasõnumi mille ma eelmise aasta finaalide ajal sain
Tartu fännid ärge ärrituge, kõigest nali :
Kas sa kuulsid, et Eesti Post lasi uue postmargi välja? Neil on Tartu Rocki mängijate pildid peal...ja inimesed ei suuda otsustada, kummale poolele sülitada.
K: Kui mitut Tartu fänni läheb vaja elektripirni vahetamiseks?
V: Heh, nagu neil oleks Tartus elektrit.
nali
-
Kivipallur
- Kasutaja
- Postitusi: 488
- Liitunud: 19 Mai 2009, 15:48
Mul hakkas ,päris naljakas oli tegelikult.Sanikidze kirjutas:hakkas parem?Oskar8 kirjutas:kopin siia ühe erasõnumi mille ma eelmise aasta finaalide ajal sain
Tartu fännid ärge ärrituge, kõigest nali :
Kas sa kuulsid, et Eesti Post lasi uue postmargi välja? Neil on Tartu Rocki mängijate pildid peal...ja inimesed ei suuda otsustada, kummale poolele sülitada.
K: Kui mitut Tartu fänni läheb vaja elektripirni vahetamiseks?
V: Heh, nagu neil oleks Tartus elektrit.
nali
NAISE PÄEVIK:
Oi, mees tuli koju, õnneks jõudsin kõik kodused tööd valmis ja toidu ka
tehtud! .. Ehk on tal pudel veini õhtuks ostetud? Ei, veini tal pole, ja ta
ise on ka kuidagi pahur... songib kahvliga toitu, isu ei paista tal ka
olevat. Kui ma küsisin, mis viga on, ütles ta, et keegi Kalev oli peksa
saanud. Ma küsisin, et kes Kalev, seepeale lõi ta ainult käega ja läks
telekat vaatama.
Mees vaatas terve õhtu telekat. Ma arvan, et tal on tööl probleemid ja ta
ei taha sellest rääkida. Ei, eelmisel kuul olid tal tööl jamad, siis ta
rääkis nendest. Ma arvan, et siin on midagi muud. Küsisin veelkord, ikka
räägib ta Kalevist, kes peksa sai, Küsisin, et mis temal sellest, aga mees
ei kostnud selle peale midagi. Mulle tundub, et ta varjab mu eest midagi.
Issand... mulle tundub, et ma tean, mis on. Tal on keegi teine!... Jaa, tema
töölt see uus sekretär, see oli selline... kuidas ta meest vaatas ja teda
kuulas... Oh jumal, mis nüüd saab?! Selle pärast ta ongi selline tõrjuv.
Millega ma sellise elu ära olen teeninud?! Hoian kodu korras, söök on õhtul
laual, ja see on nüüd tasu !?! Korraldasin skandaali, ütlesin talle kõik,
mis ma arvan temast ja tema armukesest.
Selle peale ei öelnud aga mees muud kui et ma pidavat puhkust vajama.
PUHKUST !?! See ajas mu päris marru, loopisin nõud puruks, karjusin, nii et
aknad klirisesid. Nüüd ma vist taipasin olukorra kogu tõsidust... TA ARMUKE
OOTAB TEMALT LAST. Taevas tule appi.....! Selle pärast ta... jaa, ja ta ei
tea, mis ta tegema peab... Korraldasin veel hullema skandaali, kõik lendas
seinast seina, mida ma liigutada jaksasin. Aga mees vaikib endiselt kui
kinnipüütud partisan, või kui suu lahti teeb, siis kordab nagu mantrat, et
Kalev sai peksa.
Kurat, ma löön selle Kalevi ise maha! Siis ta ehk räägib lõpuks tõtt ja
tunnistab üles, et tal on armuke ja ta saab mehelt lapse !!!!!
Hiline õhtu, otsustasin mehele näidata, millest ta ilma jääb, kui ta minu
juurest ära läheb. Seksisime küdeva kamina ees, väänasin ta välja.
Aga mees oli kuidagi eemalolev, siis taipasin, et ta vist tuli otse armukese
juurest !!! Issand, kas ta dushi all pärast käis??? Lükkasin ta jalaga
eemale ja kupatasin teise tuppa. Kurat, hommikul tõstan ta välja.
MEHE PÄEVIK:
Tuju on s1tt. Kalev sai Tartu Rockilt jälle peksa ja naine näägutab.
Õnneks sain õhtul keppi.
Loo moraal: ei ole mõtet üle dramatiseerida. Ja ükskord võidab Kalev nii kui
nii!
Oi, mees tuli koju, õnneks jõudsin kõik kodused tööd valmis ja toidu ka
tehtud! .. Ehk on tal pudel veini õhtuks ostetud? Ei, veini tal pole, ja ta
ise on ka kuidagi pahur... songib kahvliga toitu, isu ei paista tal ka
olevat. Kui ma küsisin, mis viga on, ütles ta, et keegi Kalev oli peksa
saanud. Ma küsisin, et kes Kalev, seepeale lõi ta ainult käega ja läks
telekat vaatama.
Mees vaatas terve õhtu telekat. Ma arvan, et tal on tööl probleemid ja ta
ei taha sellest rääkida. Ei, eelmisel kuul olid tal tööl jamad, siis ta
rääkis nendest. Ma arvan, et siin on midagi muud. Küsisin veelkord, ikka
räägib ta Kalevist, kes peksa sai, Küsisin, et mis temal sellest, aga mees
ei kostnud selle peale midagi. Mulle tundub, et ta varjab mu eest midagi.
Issand... mulle tundub, et ma tean, mis on. Tal on keegi teine!... Jaa, tema
töölt see uus sekretär, see oli selline... kuidas ta meest vaatas ja teda
kuulas... Oh jumal, mis nüüd saab?! Selle pärast ta ongi selline tõrjuv.
Millega ma sellise elu ära olen teeninud?! Hoian kodu korras, söök on õhtul
laual, ja see on nüüd tasu !?! Korraldasin skandaali, ütlesin talle kõik,
mis ma arvan temast ja tema armukesest.
Selle peale ei öelnud aga mees muud kui et ma pidavat puhkust vajama.
PUHKUST !?! See ajas mu päris marru, loopisin nõud puruks, karjusin, nii et
aknad klirisesid. Nüüd ma vist taipasin olukorra kogu tõsidust... TA ARMUKE
OOTAB TEMALT LAST. Taevas tule appi.....! Selle pärast ta... jaa, ja ta ei
tea, mis ta tegema peab... Korraldasin veel hullema skandaali, kõik lendas
seinast seina, mida ma liigutada jaksasin. Aga mees vaikib endiselt kui
kinnipüütud partisan, või kui suu lahti teeb, siis kordab nagu mantrat, et
Kalev sai peksa.
Kurat, ma löön selle Kalevi ise maha! Siis ta ehk räägib lõpuks tõtt ja
tunnistab üles, et tal on armuke ja ta saab mehelt lapse !!!!!
Hiline õhtu, otsustasin mehele näidata, millest ta ilma jääb, kui ta minu
juurest ära läheb. Seksisime küdeva kamina ees, väänasin ta välja.
Aga mees oli kuidagi eemalolev, siis taipasin, et ta vist tuli otse armukese
juurest !!! Issand, kas ta dushi all pärast käis??? Lükkasin ta jalaga
eemale ja kupatasin teise tuppa. Kurat, hommikul tõstan ta välja.
MEHE PÄEVIK:
Tuju on s1tt. Kalev sai Tartu Rockilt jälle peksa ja naine näägutab.
Õnneks sain õhtul keppi.
Loo moraal: ei ole mõtet üle dramatiseerida. Ja ükskord võidab Kalev nii kui
nii!
krt parim nali siiani:D:Dxrip55 kirjutas:NAISE PÄEVIK:
Oi, mees tuli koju, õnneks jõudsin kõik kodused tööd valmis ja toidu ka
tehtud! .. Ehk on tal pudel veini õhtuks ostetud? Ei, veini tal pole, ja ta
ise on ka kuidagi pahur... songib kahvliga toitu, isu ei paista tal ka
olevat. Kui ma küsisin, mis viga on, ütles ta, et keegi Kalev oli peksa
saanud. Ma küsisin, et kes Kalev, seepeale lõi ta ainult käega ja läks
telekat vaatama.
Mees vaatas terve õhtu telekat. Ma arvan, et tal on tööl probleemid ja ta
ei taha sellest rääkida. Ei, eelmisel kuul olid tal tööl jamad, siis ta
rääkis nendest. Ma arvan, et siin on midagi muud. Küsisin veelkord, ikka
räägib ta Kalevist, kes peksa sai, Küsisin, et mis temal sellest, aga mees
ei kostnud selle peale midagi. Mulle tundub, et ta varjab mu eest midagi.
Issand... mulle tundub, et ma tean, mis on. Tal on keegi teine!... Jaa, tema
töölt see uus sekretär, see oli selline... kuidas ta meest vaatas ja teda
kuulas... Oh jumal, mis nüüd saab?! Selle pärast ta ongi selline tõrjuv.
Millega ma sellise elu ära olen teeninud?! Hoian kodu korras, söök on õhtul
laual, ja see on nüüd tasu !?! Korraldasin skandaali, ütlesin talle kõik,
mis ma arvan temast ja tema armukesest.
Selle peale ei öelnud aga mees muud kui et ma pidavat puhkust vajama.
PUHKUST !?! See ajas mu päris marru, loopisin nõud puruks, karjusin, nii et
aknad klirisesid. Nüüd ma vist taipasin olukorra kogu tõsidust... TA ARMUKE
OOTAB TEMALT LAST. Taevas tule appi.....! Selle pärast ta... jaa, ja ta ei
tea, mis ta tegema peab... Korraldasin veel hullema skandaali, kõik lendas
seinast seina, mida ma liigutada jaksasin. Aga mees vaikib endiselt kui
kinnipüütud partisan, või kui suu lahti teeb, siis kordab nagu mantrat, et
Kalev sai peksa.
Kurat, ma löön selle Kalevi ise maha! Siis ta ehk räägib lõpuks tõtt ja
tunnistab üles, et tal on armuke ja ta saab mehelt lapse !!!!!
Hiline õhtu, otsustasin mehele näidata, millest ta ilma jääb, kui ta minu
juurest ära läheb. Seksisime küdeva kamina ees, väänasin ta välja.
Aga mees oli kuidagi eemalolev, siis taipasin, et ta vist tuli otse armukese
juurest !!! Issand, kas ta dushi all pärast käis??? Lükkasin ta jalaga
eemale ja kupatasin teise tuppa. Kurat, hommikul tõstan ta välja.
MEHE PÄEVIK:
Tuju on s1tt. Kalev sai Tartu Rockilt jälle peksa ja naine näägutab.
Õnneks sain õhtul keppi.
Loo moraal: ei ole mõtet üle dramatiseerida. Ja ükskord võidab Kalev nii kui
nii!
-
Kalev4ever
- Kasutaja
- Postitusi: 2728
- Liitunud: 28 Juun 2008, 19:03
- Asukoht: Paide
Ühel õhtul möödunud nädalal hakkasime mina ja tüdruksõber end voodisse sättima. Hakkas juba tunduma, et läheb seksiks, kui ta korraga ütles: "Ma ei tunne, et tahaks. Tahaksin, et sa mind lihtsalt hoiaksid
natuke."Ütlesin: "MISASJA??!! Mis see siis nüüd on?!' Nii ta siis ütles sõnad, mida iga poisssõber siin planeedil lausa vihkab kuulda: " Sa lihtsalt ei taju minu naiselikke emotsionaalseid vajadusi
piisavalt, et ma saaks rahuldada sinu mehelikke füüsilisi vajadusi." Minu hämmeldunud vaatele reageeris ta üteldes: "Kas sa ei võiks mind armastada selle eest, kes ma olen, mitte selle eest, mida ma sinu heaks magamistoas teen?"
Mõistes, et midagi sel ööl ei toimu, jäin magama.Järgmisel päeval võtsin töölt vaba päeva, et veeta temaga aega. Me läksime välja lõunatama ja siis shoppama ühte suvalisse suurde poodi. Ma kõndisin temaga ringi, kuni ta proovis mitut erinevat kallist kostüümi.Ta ei suutnud otsustada, millist võtta, nii ma ütlesin, et võtame siis kõik.Ta tahtis uusi kingi oma uute riiete juurde, ma ütlesin: "Võtame igaühe juurde ühe paari."Läksime juveeliosakonda, kus ta valis välja ühed teemant kõrva-rõngad. Ma ütlen teile, ta oli nii erutatud. Ta vist mõtles, et vaid veidi veel ja ma olen omadega läbi. Arvan ta üritas mind proovile panna, sest ta küsis veel üht tennise käevõru, kuigi ta ise tennist ei mängi.Ma arvan, ma hämmastasin teda kui ütlesin vaid. "See sobib, kallis." Ta oli peaaegu seksuaalset rahuldust saamas kõigest sellest erutusest.
Ootusärevalt naeratades ütles ta lõpuks: "Ma arvan, see on kõik, kallis.
Lähme kassasse." Ma suutsin end vaevu talitseda, kui poetasin: "Ei kallis. Ma ei tunne, et tahaks."Ta nägu läks täiesti plassiks, kui ta küsis: "Mida?" Siis ütlesin: "Kallis! Tahan, et sa lihtsalt hoiaksid seda kraami natuke. Sa lihtsalt ei taju minu mehelikke rahalisi vajadusi piisavalt, et ma saaks rahuldada sinu naiselikke shoppamise vajadusi."Ja just siis, kui tal oli ilme nagu ta hakkaks mind kohe tapma, ma lisasin: "Miks ei võiks sa mind armastada selle eest, kes ma olen, mitte selle eest, mida ma sulle osta võin?"Nagu te isegi mõistate, tol õhtul ma seksi ei saanud . aga vähemalt see tibi
teab, et ma olen tast targem.
natuke."Ütlesin: "MISASJA??!! Mis see siis nüüd on?!' Nii ta siis ütles sõnad, mida iga poisssõber siin planeedil lausa vihkab kuulda: " Sa lihtsalt ei taju minu naiselikke emotsionaalseid vajadusi
piisavalt, et ma saaks rahuldada sinu mehelikke füüsilisi vajadusi." Minu hämmeldunud vaatele reageeris ta üteldes: "Kas sa ei võiks mind armastada selle eest, kes ma olen, mitte selle eest, mida ma sinu heaks magamistoas teen?"
Mõistes, et midagi sel ööl ei toimu, jäin magama.Järgmisel päeval võtsin töölt vaba päeva, et veeta temaga aega. Me läksime välja lõunatama ja siis shoppama ühte suvalisse suurde poodi. Ma kõndisin temaga ringi, kuni ta proovis mitut erinevat kallist kostüümi.Ta ei suutnud otsustada, millist võtta, nii ma ütlesin, et võtame siis kõik.Ta tahtis uusi kingi oma uute riiete juurde, ma ütlesin: "Võtame igaühe juurde ühe paari."Läksime juveeliosakonda, kus ta valis välja ühed teemant kõrva-rõngad. Ma ütlen teile, ta oli nii erutatud. Ta vist mõtles, et vaid veidi veel ja ma olen omadega läbi. Arvan ta üritas mind proovile panna, sest ta küsis veel üht tennise käevõru, kuigi ta ise tennist ei mängi.Ma arvan, ma hämmastasin teda kui ütlesin vaid. "See sobib, kallis." Ta oli peaaegu seksuaalset rahuldust saamas kõigest sellest erutusest.
Ootusärevalt naeratades ütles ta lõpuks: "Ma arvan, see on kõik, kallis.
Lähme kassasse." Ma suutsin end vaevu talitseda, kui poetasin: "Ei kallis. Ma ei tunne, et tahaks."Ta nägu läks täiesti plassiks, kui ta küsis: "Mida?" Siis ütlesin: "Kallis! Tahan, et sa lihtsalt hoiaksid seda kraami natuke. Sa lihtsalt ei taju minu mehelikke rahalisi vajadusi piisavalt, et ma saaks rahuldada sinu naiselikke shoppamise vajadusi."Ja just siis, kui tal oli ilme nagu ta hakkaks mind kohe tapma, ma lisasin: "Miks ei võiks sa mind armastada selle eest, kes ma olen, mitte selle eest, mida ma sulle osta võin?"Nagu te isegi mõistate, tol õhtul ma seksi ei saanud . aga vähemalt see tibi
teab, et ma olen tast targem.
Fear the prophet!